Nedlukningen kan presse parforholdet: Her er fem gode råd til at passe på kærligheden
Parforholdet kommer på prøve, når vores frihed indskrænkes, fortæller parterapeuter.
7. februar.
Datoen, for hvornår restriktionerne og nedlukningen af Danmark skal vare til, er endnu engang blevet rykket.
Det betyder, at hjemmeskolen fortsætter, fodboldtræningen med vennerne er aflyst, og månedsdagen med kæresten kan stadig ikke fejres med et restaurantbesøg og en efterfølgende tur i biffen.
Coronakrisen er for de fleste en prøve, og der er ikke noget at sige til, at parforholdet og kærligheden er under pres, mener flere psykologer.
Psykolog Rikke Nørgaard Elster, der til dagligt arbejder hos den online psykologvirksomhed We.Care, har siden coronakrisens begyndelse oplevet en stigning i henvendelser fra par, der kæmper med forholdet.
Hun peger på, at det blandt andet er begrænsningen af, hvad vi kan lave, og som vi normalt laver for at tanke op på overskud, der kan medføre gnidninger mellem par.
- De problemer, folk kommer med, relaterer sig ofte til problemer, som også lurede før krisen eller fra en anden presset periode i parrets liv, fortæller Rikke Nørgaard Elster og fortsætter:
- Coronaen har bare betydet, at vi nu er pressede på en anden måde, og at vi ikke længere kan lade op på de måder, som vi plejer.
Tendensen med en større efterspørgsel på parterapi under coronapandemien kan familie-, par- og psykoterapeut Lise Kramer Schmidt også nikke genkendende til.
Hun forklarer, at danskerne blandt andet opsøger parterapien, fordi de bliver pressede af at være så tætte, som nedlukningen har betydet.
- Samværet går fra at føles som et tilvalg til at være en tilstand, fordi andre muligheder er blevet fjernet, forklarer Lise Kramer Schmidt.
Tæthed kan føles som pres
Når man oplever en høj grad af tæthed, kræver det, at man som par er gode til at sætte grænser og være tydelig, når man udtrykker sine egne behov.
Det påpeger begge eksperter.
Hvis dette mangler, kan tætheden føles som et yderligere pres og i nogle tilfælde være med til at optrappe konflikter.
- Uanset om man har børn eller ej, har man brug for plads, fortæller Rikke Nørgaard Elster.
En anden forklaringen på, at nedlukningen kan presse os i vores parforhold, lyder, at vi ikke har mulighed for at udfolde os, som vi plejer, når vi for eksempel tager til koncert med vennerne eller mødes med løbeklubben.
- Vi mangler ganske enkelt oplevelser af at høre til, at have betydning for andre og at udfolde kreativitet. Her bliver parforholdet for snæver en udfoldelsesramme for os, siger Lise Kramer Schmidt.
Man hvad kan man så gøre for at styrke parforholdet i en kold vinter, der står i coronapandemiens tegn?
Det giver psykologerne Rikke Nørgaard Elster og Lise Kramer Schmidt deres råd til her:
1 - Giv din partner plads
Før coronaen ramte, var der faste rutiner i hjemmet. Det kunne for eksempel være en aftale om, at far henter børnene, når mor har en venindeaftale efter arbejde.
Nu står den i stedet på nonstop samvær, og derfor er pusterummet blevet glemt, forklarer Rikke Nørgaard Elster.
Det kan derfor være en god idé at planlægge plads til frirum, også for par der ikke har børn:
- Konkret kan hver part for eksempel have en friaften om ugen i kalenderen, hvor man ikke er på eller skal bekymre sig om den anden, siger Rikke Nørgaard Elster.
2 - Vis omsorg og lyt
Coronavirussen er en omstændighed, som vi ikke kan gøre noget ved.
- Det kan skabe en del frustration og magtesløshed hos mange par, siger Rikke Nørgaard Elster.
Frustrationerne kan stamme fra bekymringer om den nedlukkede virksomhed til frustrationer om onlineundervisning. Og det kan du eller din partner have brug for at tale om.
Ifølge Rikke Nørgaard Elster er det vigtigt, at man som den lyttende partner ikke går i løsningsmode eller tager ansvaret for den andens frustrationer. Man skal i stedet lytte og vise omsorg.
3 - Være villig til at tage ansvar
I et forhold skal man være villig til at tage 50 procent af ansvaret, siger Lise Kramer Schmidt.
Derfor skal man i parforholdet være villig til at kigge indad. Særligt når man står i en situation, hvor man er irriteret på sin partner.
Her kan man blandt andet spørge sig selv: "Hvad er mit bidrag, til at vores forhold og vores kontakt er svær?," fortæller Lise Kramer Schmidt.
Hun forklarer, at det generelt er en god ide at øve sig i at italesætte, hvad man har af behov både fra den anden, men også fra sig selv.
4 - Sænk forventningerne
Ifølge Rikke Nørgaard Elster bør man sænke forventningerne til sin partner og sit parforhold. Man bør samtidig gøre sig overvejlser om, hvad der kan lade sig gøre.
Man bør også acceptere, at coronapandemien er et forhold i verden, som ikke lader sig styre.
Der skal derved helt overordnet være plads til ændringer, også når det kommer til holdninger og synet på tingene:
- Det er ok at melde ud til sin partner, at “jeg har den her grænse eller holdning lige nu, men det kan godt være, den ændrer sig", siger hun.
5 - Få det bedste ud af situationen
Nu hvor meget af det, vi plejer at foretage os som par, ikke er en mulighed, er det vigtigt, at vi ikke bare sætter os og venter på, at vi får mulighed for at gøre de samme ting igen.
Lise Kramer Schmidt lægger vægt på, at man som par stadig skal huske at lave aftaler og bruge kvalitetstid sammen. Også selvom begge parter går hjemme.
- Hvor man før tog ned og fik et glas vin på den lokale, kan det være, at man nu skal finde et spil eller eksperimentere med at være sammen på nye måder, fortæller Lise Kramer Schmidt.
